Despreocupação

Eu estou cansada, mas eu necessitava escrever um pouco mais, exteriorizar alguns sentimentos, alguns acontecimentos. Até ontem eu me questionava o porquê de eu estar tão desinteressada no mundo virtual, aliás, ontem foi um dia péssimo. Ao que acordei, depois de dormir por horas eu tive plena certeza de que eu estava deprimida, de que eu queria estar em qualquer outro lugar, menos no lugar onde eu estava. A chuva ajudou um pouco em minha depressão, eu estava me sentindo sozinha, sem ter com quem conversar, sem entender de fato o que estava acontecendo comigo.

A lua começa a minguar, sempre acredito que esta não é minha lua, meus sentimentos e pensamentos ficam confusos, sempre penso em um milhão de coisas sem sentido que me abalam de qualquer maneira. Eu talvez só queria provar para mim mesma que eu podia algumas coisas, mas tenho sentido falta de algo, tenho sentido falta de poder falar e fazer mais que isso! Há algo inacabado aqui dentro.

Por outro ponto tenho me deliciado com a idéia de que o caos está controlando, de que embora eu não saiba, embora eu não tenho qualquer idéia de como, sei que o universo está se movimentando de acordo com os meus interesses, de acordo com aquilo que eu estou atraindo, de acordo com aquilo que julgo ser minhas esperanças, meus desejos. Essa certeza tem me mantido mais do que em pé, tem me mantido firme e sólida como uma rocha. Poderia eu chamar isso de fé?

Essa preocupação despreocupada me deixa ainda mais calma, não tenho mais que responder a qualquer expectativa minha ou alheia, não estou mais no momento onde me importava com todas as coisas que aconteciam ao redor. Estou num momento em que eu poderia chamar de completude, alguma coisa aqui dentro de mim foi restaurada e minha deusa interna certamente agradece. E seja o que for, não é a paixão ou o desejo que me move agora. Talvez seja delírio! E Delírio é o que penso que sou. E isso de alguma maneira me deixa bastante contente e feliz.

Eu estou despreocupada e livre da ansiedade, embora com meus pensamentos voltados à algumas coisas das quais eu ainda desejo, isso não é parte essencial para o meu caminhar e isso me deixa ainda mais aliviada quanto a desejar. Sinto-me acolhida dentro do grande vórtice do universo, girando sem parar, sem me importar, sem ter um rumo certo. Estando exatamente onde eu devo estar, ainda que eu deseje estar em outro lugar. São coisas que somente o tempo poderá me mostrar!