Um novo ser

Hoje eu conversei com o meu ex, conversei com muita gente na verdade, mas eu não estava presente para nenhuma, porém agora esta conversa me fez pensar nos planos que tivemos e que não fomos capazes de concretizar e ver ele daquele modo me despertou uma certa tristeza, tanto a minha vida, quanto a dele estariam hoje diferentes se tivéssemos seguido com os nossos planos. E por um momento, eu pensei ainda que ligeiramente, que havia um pouco mais do que carinho e respeito aqui dentro.

Enfim, jurei para mim mesma hoje que eu não vou mais percorrer os caminhos da ilusão, nem quero mais pensar em amor e coisas desse tipo. Há pessoas que simplesmente não nasceram para isso e eu sou uma delas, por mais triste que isso parece soar. Vou me dedicar a outras coisas, vou me dedicar a outros sonhos, a outros caminhos... Pintarei novos quadros, farei coisas diferentes, procurarei minhas respostas por mais que eu não precise delas. Hoje eu jurei para mim mesma que eu serei uma outra pessoa.

Aqueles planos que não concretizamos pareceu os melhores, porque eram os meus planos, o que eu realmente queria pra mim, com a diferença de que ele não está mais presente neles. Eu ainda encho uma taça de vinho como que para comemorar a nova mulher que está nascendo aqui. E este novo caminho que eu decidi percorrer, esse caminho que está sendo criado e idealizado em minha mente, parece ser tão melhor do que tudo o que eu já vivi até agora, que uma borboleta pousou sobre o meu braço enquanto pensava nisso e fumava um cigarro. Eu pensando nas novas coisas por fazer e a borboleta pousando exatamente naquele momento em meu braço, foi de fato um ótimo augúrio.

Amanhã penso mais a respeito disso, organizo meus planos e meus pensamentos, procuro o que será realmente bom para mim e o que eu já posso inciar antes de ir para Sampa. Não tenho mais o que esperar e não tenho mais nenhum tempo a perder. Não me importo mais com aquilo que não nasci para ser. E então após um suspiro profundo o universo novamente sorriu para mim.

Chaos Baby

Só estou colocando essa foto aqui, porque quero mudar a foto do meu perfil, mas eu não consigo fazer isso direito. Vou tentar então de outra forma... Qualquer coisa apago!

Morpheus está brigado comigo.

O sono me fugiu mais uma vez, penso que Morpheus deve estar em alguma crise de relacionamento comigo e ainda não quis me contar seus motivos. Então, eu quis relaxar um pouco, fiquei lendo, pensando nos meus insigths que tive assim que acordei e peguei um livro de Castañeda para ler. Assim que o computador ficou livre, porque temos que dividir o computador por aqui, decidi colocar Alanis, que me faz lembrar de uma época em que eu estava terrivelmente ativa em magick e que passava horas conversando com minha amiga La Rosa pelo MSN. Me deu uma saudade gostosa daquele tempo, de comemorações de aniversário no Madame Satã, de Av: Paulista, de despachos na Zona Leste e coisas do tipo!

Então, olhei para tudo o que tem ocorrido, não somente em minha vida em particular, mas principalmente em minha vida virtual. Vi-me deixando me envolver em dramas emocionais que não são meus, me vi limitada em coisas das quais gostaria de fazer, me vi esquecendo-me de mim simplesmente pela falta de privacidade que a internet muitas vezes nos proporcionam. Isso me deixou um pouco irritada e decidi fumar um cigarro no corredor de casa apreciando as estrelas e deixando o vento acariciar meu rosto. E como gosto do vento!

O vento muitas vezes sussurra mensagens em meus ouvidos, como que se as palavras que li de uma pessoa fosse o conselho mais sábio. Alguns tem o dom de te mostrar o inferno, de te mostrar o quanto nos deixamos enredar em situações que não nos pertencem e então pessoas que eram um ícone de beleza, se tornam hediondas e incomodas. Outras por um outro lado, nos faz lembrar o quanto somos divinos, o quanto somos responsáveis e o quanto permitimos que tudo aconteça! E eu reconheci essa beleza em alguns. Deuses que quero para mim por muito tempo! Meus deuses, feito homens, nascidos de seus egos, com um quê de divino.

Há uma Hedra ressurgindo aqui e eu temo o estrago que ela pode fazer, porque há um pouco de generosidade em mim, porque há um pouco do inferno cristão em mim, porque há um pouco de danação em todos os lugares e talvez tudo o que eu queria dizer, para quem quiser ouvir, é um FODA-SE bem grande!

Inicio

Não sei ainda necessariamente porque eu criei mais este blog, como que se eu quisesse de alguma forma manter meus dramas longe dos outros que não são um lugar muito bom para isso. Hoje eu acordei totalmente deprimida e mau-humorada, pensei até que dormir demais deve me fazer mal, pois quando não durmo, meu estado de espírito parece ser bem melhor.
Blog são interessantes pelo fato de podermos excluirmos ele quando sairmos de fase tal como essa que eu estou, também não entendo muito bem qual a minha necessidade de querer manter um blog... Talvez nem é necessário que eu saiba, coisa de ego, provavelmente, que não se bastando em se auto-destruir, ainda quer uma opinião alheia de como se destruir melhor.
Quero ver se eu consigo manter esse tom ranzinza por muito tempo. Vezes cansa ser sempre a bem-humorada, ser sempre a amiguinha idiota e feliz, ser sempre aquela que tem uma piadinha para todas as ocasiões, ou aquela que sempre tem um pouquinho de carinho para dar, uma aura semelhante ao arco-íris de tanta felicidade e bem-estar.
Eu também sou negra, eu também sou chata, eu também sou ranzinza e eu também espero um monte de coisas das pessoas. Não tenho muita paciência de esperar com que as pessoas mudem e eu também nem desejo que elas fiquem da maneira que seria melhor para mim, também não me importo mais se seus sentimentos são verdadeiros ou não. Sinceramente, hoje eu só desejo ficar sozinha, perdendo-me em meu drama emocional atual e nada mais.
E eu estou me lixando com o que você, que por um acaso chegou neste blog, vai pensar, mesmo que eu sei que ninguém está realmente interessado em ninguém, estamos sempre mais interessados em nossos próprios rabos e somente a paixão ou o amor te faria chegar aqui e ler essa merda toda. E se realmente isso acontecer, talvez eu venha a julgar que você gosta de mim, ao menos como amiga. E isso sim, pode ser um bom começo!